Анекдоты и истории
(из "Весёлые истории" "ПartА — прикольные надписи" "Афоризмы со смехом" "анекдотов.net)
18.01,
20:22
Попал игрок Doom в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу.
Его Господь спрашивае:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери думера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень.
Прислал: partizan1991@mail.ru
*** Истории ***
Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по
какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия
из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на
плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок,
а не носков), растегнут китель и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит
майор (начальник штаба) и все это дело проверяет.
А за ним прапорщик - и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора - почти полная калька
с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. "А мы пойдем на сеевреер!!!".
В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка
не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
"Предъявить нижнее белье, солдат!!!". Солдат в трепете расстегивает
брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство
во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в
момент которого слышится комментарий прапорщика:
"Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему - где нижнее белье, солдат?
А он - х... вам, товарищ майор!!!!"
Занавес.
Рассказал(a) Forsaken forsy@pochta.ru
Рассказал(а) Без имени
История эта была услышана одним моим однокашником от своего приятеля из
Гомеля.
По его словам у них в городе была футбольная команда, которая называлась
ГОМСЕЛЬМАШ. Но это еще не все. Игроки этой команды оказались людьми с
юмором и каждую игру сопровождали приблизительно следующими
комментариями:
- Ой, мальчики, дайте пасик!
Или:
- Ой, мальчишки, угловой! Я сейчас по мячику стукну!
- Ну, куда же ты бьешь, дурашка?!
- Не кричи на меня, противный!
- Ах, мальчики, я гол забил!
Вот такой вот белорусский юмор.
Рассказал(а) Zvetanka
короче, дело было так. заходим мы с подругой в аптеку, ей за нафтизином. перед
нами стоит молодой парень. подходит его очередь, он просит дать ему сироп
от кашля, какие-то таблетки, в-общем, все в таком духе... и пачку презервативов.
аптекарша, естественно, спрашивает, какие. он называет. они вместе долго ищут
их на витрине, потом она ищет их по коробкам.. короче, таких нет. она спрашивает,
может, еще какие подойдут, на что парень вздыхает и говорит:
- нет, тогда будем лечить кашель..
Рассказал(а) Sanek
У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые
окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска,
его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск,
приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден
гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной
компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села
батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек
он нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
Ответ:
Дано:
* скорость: 2400bps = 2.4Kbps = 2.4/8= 0.3KBps
* размер: 15MB = ~16777KB
* льготное время: 2 часа = 120min = 7200sec
Решение:
За 120 минут рабочего врмени связь успеет порватся 3 раза и Вася дозвонится
лишь два раза (20+30+20+30+20 = 120), по этому чистого эфирного времени у
Васи: 3 * 20min * 60 = 3600sec
За это время Вася сумеет скачать: 3600 * 0.3 = 1080KB
Для получения полного размера картинки Васе потребуются: 16777/1080=15,53
дня!
Ответ:
Если принять во внимание, что Маша познакомилась с Васй в свой день рождения,
и точно в минуту (3:00) ее появления на свет началась пересылка информации
(так-же стоит принять о внимание, что год не висакосный), то к моменту получения
Васей картинки, Маше будет:
16+(15.53/365) = 16.0425 лет.
P.S.
Решение является верным только в том случае, когда Машина картинка сидит на
FTP сервере на котором включена функция RESUME, иначе Вася будет начинать
с начала каждый раз.
Но если у Маши есть сервак - то ее незнание форматов кроме BMP - НЕПРИЕМЛИМО.
Поэтому сушествует еше одна версия: картинка шла почтой. Но тут рождаются
проблемы: если у Васи коннект на 2400, то его почтовий ящик (выделенный ISP)
не будет подходяших размеров. И также если картинка шла почтой - то у Маши
должно было взять время ее отослать. И если предположить что у Маши супер-быстрый
интернет, то все равно Васе нет смысла смотреть на эту картинку, ибо папа
Маши (который этот Интернет ей оплачивает) никогда не согласится на то, чтобы
его дочь встречалась с лохом который может себе позволить только 2400.
Hа уроке учитель говорит детям:
- Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите,
что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать?
Один ученик отвечает:
- Hу, я бы подошел и выдернул нитку.
- Hет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
- Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит".
- Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты
есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно. В итоге учитель
говорит:
- Hадо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит
нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
- Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Рассказал(a) Ви
Студенческий тост за родителей:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru, найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом", поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам"...
В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек...
Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине
Наберите в Microsoft Word фразу - «Хочу избежать службу в
армии»
Нажмите F7. Прочитайте объяснение:
Ошибка в управлении. Глагол «избежать» требует дополнения в родительном падеже.
Например: «Никому не удалось избежать службы в армии»
Произошла эта история в каком-то ВУЗе,
в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология
(или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился
как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель
приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе
с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы сильная группа не подсказывала),
причем девушку - на третий ряд, а парня - на 1-й, чтобы не произошло скрещения
их интеллектов. Суть зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных
минералов и булыжников, и нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно,
за 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка начинает
подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал.
Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он,
в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только
ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область
сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал
этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в
локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных). Однако
парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой,
быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки
на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность,
смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование,
мол, поняла, спасибо. И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает
отвечать. Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают!
Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв
свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с полуутвердительной-полувопросительной
интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название
которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...
Georg
Афоризмы
Чем глубже декольте - тем хуже запоминается
лицо...
Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет",
2-й: "Для тех, кто завязал"
Мало что вызывает такую грусть как "Самоучитель
по сексу"...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
