Фэнтон и его Фэнтазии

Анекдоты

(Из: "Быки и коровы", "Анекдоты, приколы и байки из Fido", "Anekdotov.net")

Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным.
Gorby

Рассказал(a) Gorby gorby1971@mail.ru

- Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

Навеяно ночными бдениями с маломесячной дочкой на руках:
"Баю-баюшки-баю,
Спи, зараза, мать твою!!!"

27.12., 9:22
Деревня.Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду...Мимо идет соседка и возмущенно так: -Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
-Да че тут брать-то!!!
Прислал: Aлена Секс

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

*** Истории ***

За давностью истории могу теперь ее рассказать. Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-) На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос:
- Алле, а Васю можно?
- Вася слушает.
- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.
- Для чего адрес?
- Сейчас поймете. Записали адрес?
- Записал.
- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет.

Рассказал(a) GBLN

11.12., 15:29
Стоит мужик в музее перед картиной и преговаривает:
-Какой Кикассо, какой Кикассо!
За этим наблюдает женщина, затем подходит к нему и говорит:
- Мужчина, вам наверное было бы приятно узнать, что это не Кикассо, а Пикассо!
Мужик:
-А не кизди!
Прислал: Jassica

Пpишла женщина дoмoй, села в лифт, да и застpяла в pайoне пеpвoгo этажа. Уж oна и кpичала, и нoгами тoпала, нo безpезультатнo. (тo ли делo нoчью былo, тo ли днем, кoгда все на pабoте). Hакoнец, пpитoмившись, села на пoл, oпеpшись гoлoвoй o двеpи лифта, и задpемала. Вдpуг слышит - хлoпает двеpь в паpаднoм, ктo-тo нетвеpдыми шагами пoднимается к лифту и oстанавливается у егo двеpей. Она пoнимает, чтo датый мужик, видимo, жмет сейчас кнoпку лифта. Чтoб oн не мучился, oна гoвopит: "Hе стаpайся, лифт не pабoтает". Снаpужи нескoлькo секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языкoм: "Вoт с&ки, вместo чтoб лифт пoчинять, oни автooтветчик пoставили..."

Kostya Homatyano

- До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей
роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже
кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном
бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы "голоса за кадром", из серии "Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется". В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера. Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы
даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая. По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить
пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате спектакль выглядел следующим образом.


Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля. После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках,
несущие носилки с "раненым". Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.

ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР:
Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР:
Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА(шепотом):
Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР:
... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку):
Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ:
Пиить...
КОМАНДИР:
Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ:
Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!...
МЕДСЕСТРА:
А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще):
Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА:
Мальчики, а давайте споем! "Катюшу"! Чтобы...
КОМАНДИР(Давясь смехом):
Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА:
Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку "Кэмела"):
Закуривай, ребята!
КОМАНДИР:
Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ:
Трофейные. "Верблюд" называются.
КОМАНДИР:
Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору):
Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!"
ДИКТОР(С пафосом):
Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: "Немцы!"
ВТОРОЙ БОЕЦ:
Немцы!
КОМАНДИР:
Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет):
Нервы, б@я...(Чуть громче)Это уже белочка, товарищи...
ДИКТОР(С пафосом):
Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР:
Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ:
Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ:
Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР:
Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА:
На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР:
Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и
когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит:
"И они пошли дальше!"
ЗАНАВЕС.

Дедом Морозом приглаcили не профеccионального актера, а проcто какого-то паренька. Помимо вcех прочих cловей в cценарии были и такие:
- Седовлаc и краcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были радоcтно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:
- Краcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое дарование, которое и подcказало заветное cлово.

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает:
"Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает:
"Hу ладно, дам ему еще минуту".
Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают:
"Hу а ты зачем его бил?"
Он отвечает:
"Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Афоризмы

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Чем просить и унижаться лучше сп#$дить и молчать

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник:

Молоко втройне грустней, если вместо коньяка

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Любовь как костер - не кинешь палку - потухнет

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье....

Многое можно простить женщине, если она ни в чём не виновата.

Тяжело в учении - иди в армию

Отборные загадки из детских журналов...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Волоса, волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Надписи в такси:

"Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата."

"Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой"

Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не рассчитываются! Ими дают сдачу!

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу (надпись в маршрутке у задних сидений)

Страшно? Закрой глаза, как я! (надпись в маршрутке)

Фэнтон и его Фэнтазии